Alexandra Batrak

1 2 3 ... 28 29 »

Давно пора

03/04/12


HEI!

Прошло три месяца, и я, несмотря на то, что обещала, так и не смогла родить ни одного текста. Ну, родила, но не то. 

Все выражается одним словом, по смыслу отражающее состояние, когда отчаяние достигло предела, но в то же время сердце счастливо, но как бы не было xорошо, все xуже некуда. Это называется полный конфуз. (А вы че думали?)
Распиши, называется, по пунктам, что не так, и разберись. А если появляется единственный пункт "я не знаю", то как с этим разобраться?
Как-то все сыро и пусто. Спокойно, но пусто. И даже шоколадка не заполняет. Эx.

Врачи оставили меня снова на произвол судьбы и упорно не xотят дать мне таблетки. А мне больно, и обезбаливающие больше не помогают. И вообще, не только мне нужно болеутоляющее, а тому, кого я по пути тащу с собой вниз. За что я так его?

Xочется закончить на славной светлой ноте, но чего-то один негатив. Я, как кто-то сказал, сижу в сковороде, в 30 сантиметраx черного горячего пространства, и даже до серой кастрюли мне еще далеко, чего там о тарелке говорить. Нужно выбираться, но ноги плавятся. (Как уныло и псиxоделично.)

Ну буду надеятся, что вчерашние 4 посетителя вдоxновят меня на что-то, но представляю я это смутно.

Я боюсь и тишины, и шума. Поэтому пусть будет Шопен.

15/01/12

Здрасте


Меня здесь не было уже очень давно, и я почему-то подумала, что можно хоть заглянуть, что происходит. Конечно же, ничего тут без меня не изменилось, счетчик, хоть и ползет вверх, все же какой-то унылый. Я забыла, зачем я вообще сотворила этот склад мыслей и прочей лабуды. Надо было бы держать все это где-то в шкафу, на помятых листочках, в маленькой коробочке, да так, чтобы никто не знал об этом. 
Даже если я начинаю что-то снова писать, перед моими глазами предстают мои злые судьи, и мне становится страшно. Я не могу сказать все, что я хочу, потому что знаю, что есть некоторые, знающие, что сей блог еще существует, придут, оценят и поругают. Мне, собственно, от этого ни холодно, ни жарко, но все же оно меня преследует и сильно мешает. И это нужно исправить.

Мне вообще давно пора избавиться от многих закоренелых фобий и пара...ной (?) паранойий, да ну, не знаю я, как оно склоняется. 

Спустя год я проделала свой обычный ритуал 33 вопросов, обновление можно проследить здесь. Что касается этого, то я могу лишь сказать, что прогресс минимален, но он есть. Странный способ психоанализа, конечно, но за все эти годы он работал, ведь так я могу проследить, как далеко я ушла от того подросткового бреда и постоянных срывов. Да, я все еще не верю в светлое будущее, верю, что никогда не буду верить, я все еще так же пессимистична, но даже однозначные ответы уже лучше, чем многословные без конкретизации выпады не по теме. 
Пожалуй, я не знаю, что лучше. Лучше быть полностью свободной от всего этого, но это не получается. Мешает жить, очень мешает. 

Вся та ерунда, что случилась оставила неизгладимый отпечаток на моей психике, и, насколько я заметила, все становится немного хуже, чем было. Не знаю причин, по идее, должно идти на поправку. Это злит, потому что очень мешает, вплоть до странных галлюцинаций и неосознанных истошных криков посреди людской общины. Меня это пугает не меньше окружающих, даже больше, ведь они-то видят то, что есть, а я вижу то, что вижу. Без лекарства, сопровождавшего меня на протяжении трех лет, я могу претендовать на нормальную жизнь, но не более. Да, я могу спать меньше, пить больше, без тотальных угроз здоровью, но это не решает проблемы, которые сидят ступором внутри моей головы, и даже если их нет, они существуют в моем сознании. Самое парадоксальное это то, что я знаю причины, знаю границы между реальностью и остальным (все еще), но, чем дальше - тем больше это все стирается, и я все больше соединяюсь с ней. Может, это последствия того, что я творила со своим организмом. Надеюсь, что это не то, что я думаю, и очень хочу, чтобы отпустило. Но не отпустит, знаю. 

Раздражает, что все лезут с советами, но конкретно помочь никто не может. Психологи вообще бесполезны (и вот тут мы пришли к тому пункту, где я действительно отвергаю медицинскую помощь, что меня пугает). Да, депрессия прогрессирует. От того ли, что резко бросила таблетки, то ли от того, что так замучила единственное свое лекарство, потому как он уже еле-еле все это выносит. Ведь, раньше было не так туго, раньше было стабильнее, теперь же все зависит исключительно от того, как звезды встанут, при чем в соседней галактике.

Все, что я вообще хочу сказать, это - ААА... Помоги мне чудо трава, чтоб в раз исцелилось. 

I admit I am over my limit. I know it but I still cant control it.


Forget about it.

08/12/11

Запись не несет никакого морального или разумного смысла.

Это просто крик души.


Я чувствую, как последние силы покидают меня. Единственное, о чем я могу думать - прекратить эти страдания. Опустошенность и бессилие. Невыносимо.

Эта мысль преследует меня. Да, у меня есть все ингредиенты. У меня есть оправдание и причина. У меня есть все - и нет ничего. Почему я еще борюсь ?

Покой - его так не хватает. Даже в полной тишине я тревожусь из-за малейшего шороха, боюсь, что кто-нибудь заметит, что что-то не так. Я не ответила на его СМС. Он обзвонил всех в округе, чтобы хоть Эдвард пришел проведал, я жива еще или нет. Он чувствует, что я забрала его ключи не просто так. Все мое поведение указывает на нестабильность сознания. Он тоже боится. 

Он сделал все, но даже он не в силах мне помочь. Я просто не хочу.

 Hurts - The water

Пытайся. Снова и снова, пытайся жить

Такая беспричинная боль вводит в ступор даже меня, я, кажется, так глубоко не падала.

Колкая и сдавливающимая, резкая и продолжительная боль. Круглосуточная тошнота, кошмары, крики и отталкивание всех вокруг от себя. Позвоночник будто скрутило на 480 градусов по часовой и против. Опустошена морально и физически. 

Если даже я не могу убедить себя в том, что смысл еще есть - значит все действительно плохо. И все чувства заглохли намертво. 


 

Another day. Useless.

19/11/11

8 ноября.

-Полпервого ночи. А ты где-то шатаешься. Неужели так трудно быть рядом, когда так надо?!, — прокричала я человеку в зеркале. Действительно, мутный образ ответил, полностью повторив мой вопрос. «Читай по губам». Конечно же. Как же по-другому? Будучи в абсолютном одиночестве, кроме как разговаривать со своим отражением в зеркале больше делать нечего.

Больно. Через вздох, через всю грудную клетку проходит, медленно и уверенно тяжелая боль, будто стенами давит. Голова болит. Может, снова начать сидеть на успокоивающей наркоте?

Зачем вообще было просыпаться? Лучше осталась там.

Далее в подробнее. 

Просто представить полет. Свободу. Представить - и выкинуть мечты в помойное ведро, где все остальные. Питать надежду к бреду
невыносимо глупо.