Меня здесь не было уже очень давно, и я почему-то подумала, что можно хоть заглянуть, что происходит. Конечно же, ничего тут без меня не изменилось, счетчик, хоть и ползет вверх, все же какой-то унылый. Я забыла, зачем я вообще сотворила этот склад мыслей и прочей лабуды. Надо было бы держать все это где-то в шкафу, на помятых листочках, в маленькой коробочке, да так, чтобы никто не знал об этом. 

Даже если я начинаю что-то снова писать, перед моими глазами предстают мои злые судьи, и мне становится страшно. Я не могу сказать все, что я хочу, потому что знаю, что есть некоторые, знающие, что сей блог еще существует, придут, оценят и поругают. Мне, собственно, от этого ни холодно, ни жарко, но все же оно меня преследует и сильно мешает. И это нужно исправить.

Мне вообще давно пора избавиться от многих закоренелых фобий и пара...ной (?) паранойий, да ну, не знаю я, как оно склоняется. 

Спустя год я проделала свой обычный ритуал 33 вопросов, обновление можно проследить здесь. Что касается этого, то я могу лишь сказать, что прогресс минимален, но он есть. Странный способ психоанализа, конечно, но за все эти годы он работал, ведь так я могу проследить, как далеко я ушла от того подросткового бреда и постоянных срывов. Да, я все еще не верю в светлое будущее, верю, что никогда не буду верить, я все еще так же пессимистична, но даже однозначные ответы уже лучше, чем многословные без конкретизации выпады не по теме. 

Пожалуй, я не знаю, что лучше. Лучше быть полностью свободной от всего этого, но это не получается. Мешает жить, очень мешает. 

Вся та ерунда, что случилась оставила неизгладимый отпечаток на моей психике, и, насколько я заметила, все становится немного хуже, чем было. Не знаю причин, по идее, должно идти на поправку. Это злит, потому что очень мешает, вплоть до странных галлюцинаций и неосознанных истошных криков посреди людской общины. Меня это пугает не меньше окружающих, даже больше, ведь они-то видят то, что есть, а я вижу то, что вижу. Без лекарства, сопровождавшего меня на протяжении трех лет, я могу претендовать на нормальную жизнь, но не более. Да, я могу спать меньше, пить больше, без тотальных угроз здоровью, но это не решает проблемы, которые сидят ступором внутри моей головы, и даже если их нет, они существуют в моем сознании. Самое парадоксальное это то, что я знаю причины, знаю границы между реальностью и остальным (все еще), но, чем дальше - тем больше это все стирается, и я все больше соединяюсь с ней. Может, это последствия того, что я творила со своим организмом. Надеюсь, что это не то, что я думаю, и очень хочу, чтобы отпустило. Но не отпустит, знаю. 

Раздражает, что все лезут с советами, но конкретно помочь никто не может. Психологи вообще бесполезны (и вот тут мы пришли к тому пункту, где я действительно отвергаю медицинскую помощь, что меня пугает). Да, депрессия прогрессирует. От того ли, что резко бросила таблетки, то ли от того, что так замучила единственное свое лекарство, потому как он уже еле-еле все это выносит. Ведь, раньше было не так туго, раньше было стабильнее, теперь же все зависит исключительно от того, как звезды встанут, при чем в соседней галактике.

Все, что я вообще хочу сказать, это - ААА... Помоги мне чудо трава, чтоб в раз исцелилось.