Главная» Весь апрель никому не верь, особенно себе.

Весь апрель никому не верь, особенно себе.

21/11/17

После сна остается странное ощущение, музыка, запахи, но нет никаких фактов. Я не помню все самое интересное, что было. А мне так нужно знать, что мне такого снилось, от чего при возникновении этих образов во время бодрствования у меня сердце бьется быстрее, и в груди щекотно. Мне нужно помнить, хоть я и не знаю, зачем.


Ни логики, ни смысла, ничего. Это даже не просто бред, это хуже.

Мне нравится видеть его счастливым. Видеть, как от радости он вот-вот заплачет. Наступает какая-то эйфория внутри, и мне тоже хочется плакать, пускай я не понимаю, чему же он так сильно радуется, но видеть его расплывающимся в улыбке – это счастье. Мне нравится, что он любит меня.


Я не Есенин, я Гамлет. Ведь только я, побывав в попе, буду настольгически вспоминать об этом потом, и даже желать снова быть там, лишь бы только пожалели. Вытащили, а я опять туда же. Да, у меня опять проблемы. Все одно и то же, но больше всего меня беспокоит мой страх перед будущим. «Боюсь будущего, аж дышу тихо» - про меня. Только я просто перестала есть, перестала нормально жить, запустила себя, и, к сожалению, не умею вытащить себя из этого всего дерьма, как Мюнхгаузен, за волосы. Не умею, хоть убей.

Хочу, чтобы невыносимая боль ушла. Хочу, чтобы все было хотя бы как раньше. Чтобы я снова могла танцевать, бегать, дышать. Чтобы я могла пройти четыре километра на восьмисантиметровом каблуке, пускай и на танкетке, и не умирать от усталости. Я хочу быть молодой снова. Бредовые слова для человека, рожденного всего-то 19 лет назад. Моя жизнь парализована моей же ленью и страдальческой жалости к самой себе. А мне пора бы действительно пожалеть себя и начать жить, как надо. Полноценно.

Я разучилась писать по-человечески. Я полна идей, но не могу их реализовать. Мне бы начать писать снова, заставить себя работать, работать, как надо, но мозг отказывается включаться на режим «художественная проза». Слезливо жаловаться на свою жизнь – всегда пожалуйста, а вот что до написания третьей главы одного романа, написания одиннадцатой другого и дописывания до конца той самой новеллы – нет сил, «нет» времени, нет желания. Что-то не клеится, и это очень меня расстраивает. А еще, вспоминаются мамины слова – «кому это надо», да-да, лучше бы что-то полезно сделала (посуду помыла бы).

Сижу, смотрю на этот белый лист и мигающую палочку, и думаю, действительно – в чем смысл насилия по отношению к мозгу, когда никто не читает, никому не интересно, но закрадывается шальная мысль – позже придет время, когда я буду популярна. Этого мне не хватает. Признания в обществе, что я не настолько бесполезна, что я хоть на что-то гожусь.  Да, не в этом счастье, но мне это «кровь из носа», как нужно. Хочу быть хоть где-то действительно талантливой. Тот, кто и мог бы оценить, русского не понимает. Вот обидно-то.  

 А что ты видишь, когда закрываешь глаза?

«Нет существительных, согласующихся с прилагательным мой». Да иди ты в ... лес, грамматика в Ворде! Этому прилагательному не нужно существительное, чтобы согласоваться, оно и так самостоятельно! Оставь в покое ты слово «мой»! Пускай живет себе спокойно.

Скажи ему, что я ушла,
Что не смогла его дождаться.

Я разучилась логически связывать абзацы.  И даже это слово мне почему-то хочется писать с буквой «о», еще и «д» приписать перед «ц». Обезграмотилась.  


Все равно всплывает его образ, старый забытый образ, когда слышу это «ты, тебя». Это как фотография в мобильном к определенному контакту. «Милый» меняется, а по номеру то один и тот же человек звонит, и если не убрала фотографию – то так и останется. Выбросить номер, стереть сообщения, удалить файлы. Жаль, что в голове не все так легко. Жаль, что раны на сердце не так быстро залечить.

Просмотров: 9630