И это не мои слова, а слова психолога, пережившего такое состояние. Всего одно желание.
Когда жизнь становится невыносима, хочется кануть в небытие и расслабиться. Перегружаясь, душа сдаётся и больше не может уже сопротивляться миру сему. Для этого и нужен транс. В этом состоянии человек только наедине с собой. Только. Ему ничего не надо, ничего не беспокоит. Тогда-то и открываются те подсознательные моменты, о которых мы и не подозревали. Человек понимает, поразмыслив, что всё бесполезно, суетно. "Что делать здесь, в этом пустом материалистическом мире?" - мысль приходит сама по себе. Не найдя ответа - выход для такого человека один: уйти в небытие навсегда.

Стоило мне просто попытаться бросить антидепрессанты, как вдруг появились старые проблемы, которые я, кажется, уже пережила и забыла. Здравствуй, дорогая депрессия. Я так рада тебя видеть.

И я хочу писать. Мягкими толстыми ручками, и правой и левой рукой, рисовать смайлики вокруг текста, наклеить что-то на обложку. И неважно, что уже исписано так за долгие годы пять блокнотов, нужно ещё, ещё, ещё. Ведь в компьютере все иначе. И если бы у меня сейчас не ломило так суставы, то я бы тоже писала ручкой. На последних страницах тетради в толстой картонной обложке, с размытыми бардовыми цветами на белом фоне. Мягкая, клетчатая бумага. С красными полями.
Включить mp3player на любимой песне, унестись назад к себе, в замкнутое пространство, ни с кем не разговаривать, а только писать и писать. Неважно, ЧТО писать.

"А чего у тебя случилось вдруг? Кто-то умер? Нет, тогда чего такая унылая?"
"Перемены настроения -  это признак беременности. ?"
"Ты надоела. Когда твоя крыша перестанет ездить".
"Возьми таблетку, дура. Не мучь окружающих".

Сколько можно говорить. Каждое слово превращает мои усиленные попытки отвлечься мыслями на что-то крайнее в прах, и опять начинается заново. Рыдать навзрыд. Потому что прет из груди что-то невообразимо острое. Рвет на части. Минут через пять приходит чувство полета, конечности словно ампутируются, не чувствуется ничего, кроме той самой острой боли. И так, пока силами не заставишь себя успокоиться и окунуться в другой поток мыслей, менее болезненный. Например, о том, что хочется снова что-то нарисовать. Найти картинку в интернете и срисовать её простым карандашом. Радоваться полученному результату.

Но все равно надолго забыться не получается. Не выходит и все тут, хоть головой о стену бейся.
"Зачем ты тянешь тележку с говном из своего прошлого?!"
Действительно, зачем? Пора бы давно избавиться от неё. Но у меня и так существует только два времени : настоящее и прошлое. Если я уберу и прошлое, то будет совсем грустно. Помру со скуки, оттого, что нечего будет обмусоливать.

Раньше было будущее. Но оно пропало. Это бывает, когда ты долго на что-то надеешься, веришь, что будет все хорошо, а потому наступает нужный момент, день, до которого считала дни, но ничего не изменилось, наоборот, стало хуже. Радуешься какому-то изменению, но через час понимаешь, что опять облом, все снова хуже некуда. И после двух-трех таких неудач начинаешь понимать, что надежда - это бред. Бред, поддерживающий жизнь какое-то время, но несбывшаяся надежда рушит все и отправляет все в минус. И ты сидишь в этом минусе и думаешь : за что. Неужели ради этого надеялась?

У чая какой-то странный вкус. Как будто машинное масло. А пахнет он механизмом каким-нибудь. Смазанным маслом. Называется, приехали. Не хочу пить масло.

Мои надежды на лучшую жизнь убиваются каждый день. Такой мелочью, даже, как отказ в принятии на работу. Уже второй. Потому что русская. А это вообще отдельная тема. Национализм в Эстонии развит как никогда, и гоняют кого не попади. Но я уже привыкла. И неважно, что я знаю три языка на среднем уровне, а большинство эстонской молодежи только два. Зато у них эстонский родной! Неважно, что русскому клиенту ничего сказать не смогут. Да не буду я даже на эту тему. Потому что обидно. И приходит понимание, что я НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ДОБЬЮСЬ.
И кто бы ни говорил, что нужно пытаться, прилагать усилия, и тогда добьешься - ничего подобного. Особенно с таким диагнозом, как у меня. Мне вообще ничего не надо. Я просто знаю, что если останусь жить, потом буду жалеть. Временами у меня бывает прозрение, что нужно выходить из своей темной норы, нужно хотя бы для начала включить свет в комнате. И это не лень. Это отсутствие смысла делать что-либо.

"Хочу, чтобы ты была такой же как раньше".

Разве я могу? После всего, что было? Я ведь тогда пыталась забыть. Забыла. Почти. Просто не обращала внимания. Но оно вернулось. Вернулось все, даже хуже, и самое страшное, пришло понятие БЕЗВЫХОДНОСТИ. Загнала себя в угол, и не знала, что делать дальше. Я была виновата во всем, и как бы меня не убеждали, что это не моя вина, и что все можно изменить и вылечить, я не верю. Вот уже сколько лет прошло, а я до сих пор вздрагиваю. Не так уже. Антидепрессанты приносили какой-то толк, чувства притуплялись, я реагировала на многое не больше, чем реагировал бы огурец. Если режут, то просто лопаются вакуоли. И ничего больше. Боли-то нет.

А небо сегодня разделено на две погоды. С одной стороны голубое небо и яркий луч солнца, а с другой - темная грозовая туча. Уже поливало, секунд 30. Потом снова, меньше минуты.
Звук дождя меня последнее время раздражает. Раньше успокаивал. А теперь это "кап-капкапкап-кап" надоедает. Вызывает бурное возмущение чуть дальше по коридору от слухового канала внутреннего уха.

Мне нужно много чего сделать. А я просто не в состоянии. И не к кому обратиться за помощью. "Потому что взрослая уже".
А хочется в детство, когда все кажется большим и незнакомым. Когда нет проблем. Вообще. Только познание мира. И сладкая шоколадка за хорошее поведение.