С некультурного названия начнем снова писать очередную череду связных бредом слов.

Музыка орет в наушниках, ощущаю запах шампуня от моих волос, в глазах кричит желтоватый свет от ламп, комната слишком огромна и пуста для меня. Слишком много пространства вокруг - я боюсь.

Полвторого ночи, и не спится. Знаю, что если сделаю звук тише, буду слышать громкие голоса с первого этажа. Я не хочу к ним, не хочу веселиться. Нет ничего веселого для меня там. И не хочу опять напиваться. Потому что если начну - буду в хлам. Слишком погано на душе, чтобы контролировать себя. Так что - лучше пусть болит голова, так будет проще.

Чего-то сильно не хватает. Не хватает так сильно, что в поисках этого внутри самой себя я начинаю задыхаться. Может, эта боль в груди когда-нибудь пройдет. Может, я смогу быть счастлива, смогу, как он сказал, иметь free mind, полностью free. Может, когда-нибудь я оставлю "тележку с гавном, называющемся моим прошлым". Столько "умников" вокруг, и все чего-то говорят, хотя у самих разум забит соплями и им тоже хочется кашлять, плакать и резать себе горло. Это чувствуют почти все люди. ОТЧАЯНИЕ. Просто мало кто говорит об этом. Видимо, мне настолько сильно жалко себя и я настолько сильно хочу от этого отчаяния избавиться, что я трындю и трындю только об этом. Да, я такая. Да, я хочу выйти из этой проклятой депрессии, да, я много думаю. А что мне еще делать, кроме как думать и обмусоливать все, если пусто вокруг? Что? Я пихаю в голову кучу идей и надежд, а оно почему-то все бьется через некоторое время. Что мне делать? Я перестала строить какие-либо планы. Только на сегодня, на этот час, и то, бытовые планы, относительно туалета, поесть и поспать. Я живу как животное, и все равно, все равно мне плохо. Это просто... блин, как убого.

Я глупый подросток. Наконец-то, я стала глупым подростком. И я не хочу менять себя на сегодняшний день. Хочу только вернуть ту маленькую Сашку, которая никому не смотрела в глаза, никому не пыталась залезть в душу. Где ты, родная моя? Я снова хочу поговорить с тобой. Снова хочу чувствовать твою невинность и наивность. Хочу быть с тобой снова, ощутить чистоту твоего разума. Хочу снова не помнить то самое. Хочу радоваться, что избавилась от него. Хочу тебя обратно, Саш.

Я так много хочу забыть, и в то же время, я буду не я без моего убогого прошлого. Оно построило меня, оно сделало меня той, что я есть. Жестокой, мертвой, безразличной пофигисткой, плачущей почти каждую ночь, все еще надеящейся на что-то светлое в будущем. Нет, я действительно всем сердцем не верю, что будет лучше. На самом деле не верю, и меня это пугает больше всего. Я законченный пессимист. И, я забыла что такое смотреть себе в глаза. Я ничего в них не вижу, я даже себя редко могу узнать в отражении. И я ненавижу это самое отражение. Ненавижу. Ненавижу так же, как и утро.

Признаюсь, мне одиноко. Очень.

Если бы меня спросили, чего я хочу - я бы сказала только одно. До сих пор, мое единственное желание - не рождаться вовсе. А если уж и родилась, то я хочу любить кого-нибудь. Действительно любить, хорошо бы он тоже любил меня. А вокруг тепло и люди не лезут в личную жизнь. Я хочу рисовать. Я хочу рисовать, рисовать все, что есть во мне. Я хочу создавать что-то созидательное, что-то теплое.
Почему же я не могу этого сделать?!