Мне казалось, что все будет по-другому. Ещё два года назад, я знала, что все кончено для меня и искала способ уйти в мир усопших, потом что-то изменилось, что-то кто-то простил - и я жила. Опять жила, каждую ночь видя все в кошмарных снах. Я помнила, и это кололо слишком сильно.
Что сейчас? Я почему-то смотрю на все по-другому. Проще. Да, я забыла. Все забыла. Забыла все то, что было 2 года назад, что было больше 6 лет назад... Забыла и не вспоминаю даже во сне на подсознательном уровне. Пережила?

Нисколько. Я чувствую себя так же, как и раньше. Полное осознание своей убогости как личности, полное разочарование. Что же со мной?
Я живу практически так, как хотела. Но, я вдруг неожиданно поняла, что не этого хочу. Не хочу я быть мешком, целыми днями прожигающим время за бредовыми занятиями. Я не хотела видеть в зеркале то запущенное состояние, что вижу сейчас. Мои глаза опухли от слез. Они стали светлее. Я нахожу седые волосы. Это слишком рано и неожиданно. Я вообще должна быть уже давно в другом месте. Где-то, где я бы чувствовала, что очень нужна. Не только ему, не только тем, кто родил и вырастил. Кому-то чужому. Эта дурацкая слабость осталась с детства.

Но, честно, для меня до сих пор самый сложный вопрос : кем я буду, когда вырасту. Я вроде бы выросла, а все ещё не знаю, кто я и зачем я здесь.

Вот уже который пост - а все настолько бессмысленно и не нужно. Мне надоело, на самом деле надоело, но я не могу найти себе достойного занятия. Может, я бы стала неплохим ученым, если бы не бросила учится в 10 классе и закончила бы школу нормально. Как говорила мне мама, все так и стало - я жалею. Я даже не думала, что буду жалеть уже спустя три месяца. Я жалею, что понадеялась на кого-то, никуда не поступила, посчитала, что мне не надо.

У меня возникало много идей, кем быть. Хочется быть тем, на что есть способности, где лучше всего можно себя проявить. Но нет такой профессии для меня. Потому что все, что я умею - это жаловаться и быстро печатать. Ныть и писать. Это все, что я могу. Но на написание чего-то большего, чем пост на захудалом блоге, меня не хватает сейчас. Я очень хотела бы, чтобы хватило. Но нет ни сил, ни терпения, ни желания.
Саморазрушение - мой главный талант.
А я хотела в искусстве быть полезной. В музыке, в художественном выражении, в литературе... Ещё хоть в чем-нибудь, но я безнадежна.

А я должна поставить себя на место и просто захотеть. Захотеть желать чего-нибудь. А я не хочу.