Чего бы мы ни просили у жизни, она всегда дает какаху. Вот ты просишь у нее мозги - а она забирает последние комочки серого вещества и уходит, хлопнув дверью, так сильно, что невольно закрываешь глаза и тело меняет положение секунд на две. Второй раз просишь, третий, а она тебе все те же какахи дает. И потом приходит диагноз - депрессия. А у кого не приходит - тем повезло.

Да, это у меня мания такая о болячках говорить да о какахе. Что поделаешь, натура такая, ныть и ныть, день ото дня.

Я неудачник, каких надо поискать. Да, полным полно возможностей, полным полно аргументов "за", причин улыбнуться тоже до крыши. Но все равно не хочется есть, не хочется вставать и что-то делать. Лень в перемешку с похмельем и полным отсутствием какого-то желания жить. Страшно видеть себя в таком состоянии, зная, чем я могла бы уже быть. Мне всего 18, и я чувствую как беспомощно больна. Мне бы хоть на один день не чувствовать боли. Один день только. Не чувствовать этой тяжести на сердце, не пытаться заполнить серотонином свой мозг, надеясь на шоколад. Что это для меня? Ничего.

Надоело бессмысленно пытаться облегчить себе проживание этого дня, следующего. Все, что заставляет меня чувствовать себя счастливой - время, когда я могу спокойно спать, не думая ни о чем. Но, и там мои кошмары преследуют меня и я просыпаюсь в холодном поту и тяжело дышу минут пять. После пытаюсь понять, где я и что происхожит вокруг.
Я пугаюсь, когда люди разговаривают со мной, потому что неожиданно ухожу куда-то вглубь себя. Зачем ?? Зачем я обмусоливаю это снова и снова? Я устала от бессмысленной борьбы с самой собой. Глупость какая.