Руки влажные и трясутся. Дрожь проносится каждые десять секунд по всему телу. Я не могу так больше. Мне кажется, что я не выдержу. Я не смогу.

Я хочу кричать, звать на помощь. Только кого? Дежа вю. Только это дежа вю не подсказывает, как уйти от боли. Мне нужно хоть какое-то вещество, что поможет. Пожалуйста, помоги мне хоть кто-нибудь. Я так хочу, чтобы все стало хотя бы так же, как неделю назад. Только боль усилилась.

Будто нож в груди застрял, и хочется реветь навзрыд, но сил нет. Я боюсь дойти до того состояния, когда придется провести всю жизнь в инвалидном кресле. Я не умею бороться. Я же знаю, что я умру.


Предсказуемо. Я чувствовала, что ничего не станет лучше. 4 месяца без лекарства - и все заново, только еще хуже. И я не знаю, как кричать о помощи. Ну, пожалуйста, хоть кто-нибудь поймите. Я не думаю, как ребенок, я просто хочу избавиться от этого. Я боюсь сойти с ума, но чувствую, что это все ближе и ближе.

Я лишняя.

Боюсь причинять боль тем, кому дорога. Боюсь, что не справлюсь с собой. Я буду бороться, но надолго меня не хватит. Мне нужно хоть что-то, что сможет просто отключить меня хотя бы на несколько часов.

Just say it like u mean it.

Что принес февраль? 200 минут бесплатно позвонить заграницу, ничего более. Вот почему, если все хорошо, то обязательно, какая-нибудь очень незаинтересованная в общем благополучии особа захочет что-то подпортить, да то же самое настроение - его ведь так легко испортить, особенно если это мое настроение?

И вообще я не с этого хотела начинать. Моя начинка совсем другая, и она о том, что если предыдущие феврали были снежные и морозные, то этот какой-то странно теплый и наполненный антистрессовой расслабухой. Это пугает, ибо, как повелось, если вокруг меня что-то становиться хорошо, обязательно, вот-вот нагрянет что-то из ряда вон плохое, ибо так повелось, повторяюсь. Я уже заранее начинаю бояться. Может, состояние благоговенного панического страха перед будущем хоть от запора поможет. (Это была очень неприличная саркастическая шутка.)


Почему мне хочется заявить в глаза "отвяжись?" Заявить и высказать все, всю правду-матку выложить наружу и развернуться с довольным видом. Это ведь, наверное, так приятно, облить человека заслуженной грязью и, обязательно показно развернувшись или хлопнув громко-прегромко старой дверью (специально, чтобы старая дверь сломалась и слетела с петель, чтобы еще пришлось заменять эту дверь, потому как с новой дверью проделывать такие штуки не интересно, нет кайфа, и я даже не знаю почему, хотя, я вечно ничего не знаю), уйти и никогда не возвращаться, и обязательно (!) нельзя жалеть о том, что ушла. Вот я очень хочу пережить такой момент сейчас.


И вот надо бы точку поставить, но меня очень торкает еще буковок настрочить, таких, чтобы в глазах рябило от толстоты текста. Да, я сегодня хочу получить удовольствия от бредового занятия. Может, мне снова пойти в поле покричать? Давно я не кричала в бэйзингстоковом поле, может, даже соскучилась по этому.

Почему так сильно пахнет кокосом и бананом?