12 дней я думала-гадала, чтобы такого написать, чем бы заполнить пустенькое местечко под всякими значечками, типа стрелочек, буков "а", ведер с краской, цепей, картинок, клеточек и другого хлама. И вот теперь подведем итоги этого бесполезного насилования мозга.

Я очень редко отправляю читателя в "подробнее", но сейчас снова наступил этот момент. Потому что иногда просится необходимость создать бесполезную (!) интригу.

Но, чтобы тут не было совсем пусто, я буду глаголить бред, как бы готовя всех к тому, что под ссылкой подробнее вынос мозга (моего) имеется, и ничего тут не изменить.


---> В "подробнее" за дальнейшим.

(Ссылочка ниже, я не собираюсь дублировать ссылки везде, где надо и не надо).

Моя самооценка отнюдь не держится на количестве людей, которым я нужна - мне достаточно тех, кто нужен мне. И поэтому, больно мне сделать уже невозможно, особенно после того, как я полностью ранила его. И если бы я хотела уничтожить его полностью, я бы сказала все. Но, во имя той любви, что жила во мне когда-то, я пощадила. И не жалею. Я не хочу видеть ни слез, ни покрасневших щек, ни трясущихся рук. Пощадила, чего не сделал он ни разу. Но теперь уже все равно.

Я же вообще не об этом хотела писать. Я снова дома, хотя мне совсем не кажется, что это так. Многое сильно изменилось, но я чувствую, что здесь я начинаю сходить с ума, и мне страшно. Я хочу обратно. Не думала, что я буду так сильно страдать и скучать.

Это прекрасное ощущение, когда за тобой остается огненно-красный закат, а впереди мгла. Каждые пять минут, полосы меняют цвета, от зеленого, желтого и красного до черного. Облака же сверху похожи на изъезженный снег Антарктиды, на самой популярной недевственной ее части, где вдали пустота, рыже-красная пустота, расплывающаяся в голубой лазури чистого неба. Я бы хотела пройтись по облакам, но, к сожалению, гравитация заставила бы меня обнять холодные воды.

Хочу быть звездой, чтобы несколько лет стали секундами.

Нет, я не могу ничего написать. Ибо, ныть о том, какая я бесполезная и никчемная даже я уже устала.

Что я сделала за этот год, когда уже два месяца прошло? Ничего. Откапала что-то старое, но не настолько отвратительное. И я доработаю и допишу. А так, для ознакомления - сойдет. (Я помню даже, где-то еще отрывки были в блокноте, но в электронную память не занесла).

Писала не знаю почему и зачем. Видятся мне иногда картинки, вот и описываю.

Случилось в 2009.

Ссылка.

Жаль, что текст не передает звуков, и я не знаю таких знаков препинания, которые смогли бы передать мои настоящие эмоции. Я вроде бы спокойна, на пять минут, но оно снова идет. Идет, тяжелым шагом, добирается до сердца, и в глазах темнеет. И все сначала. Я ведь здорова?!

Перегрузка мысли, упоение кошмарами, но стыдно кричать, подумают, что сумасшедшая. Я ведь как никак должна контролировать свои эмоции, так что ограничимся смехом и плачем и злобой одновременно. Но, крушить дом - это лишнее. Хотя, очень хочется.

Прием, прием товара, свеженького, с третьего февраля, еще не просроченного. Эх, мне еще скетч надо закончить...

Молочко закончилось, надо в магазинчик сбегать. Мне нужно топливко.

И да, да, да, это снова депрессивные восемь строчек. Но, попутно, я их перевела на английские словечки, получилось, конечно, какашечно, но это же великое дело для меня, что-то перевести. Так что тра-ла-ла.