Мне всегда было сложно понять, почему мне так тяжело на душе, когда вокруг люди делают для меня хорошее. Есть одна нехитрая особенность своего «Я» - я не могу жить, если виновата я одна, и никто другой. Мне тяжело осознавать, что люди вокруг совершеннее меня, что я хуже их, что я ВИНОВАТА.

Меня можно предать, меня можно обмануть, но от этого мне не будет больно. Мне больно только тогда, когда я сама виновата. И, казалось бы, в этом много положительных моментов, но, только не в моем случае. Потому что есть другая проблема – я тащу за собой всегда и везде свою тележку с прошлым. И все мои ошибки жалят меня снова и снова, несмотря на то, что все умялось и забылось. Просто, от осознания того, что презумпция невиновности есть у всех, кроме меня, мне сложно жить дальше.

Я не могу оправдать себя в собственных глазах. Никак и ни при каких обстоятельствах.  Могу оправдать для других, чтобы попытаться очистить имя хотя бы внешне, но внутри я буду страдать долго и упорно. И здесь же, опять же, снова есть «но»: несмотря на то, как тяжело мне прощать саму себя, перед совершением чего-нибудь, я не слишком тщательно обдумываю последствия, я слишком часто соглашаюсь с собой идти на риск, проходя через одно несколько раз, наступая на те же грабли. И так будет до тех пор, пока не наступлю на грабли с топором вместо рукоятки, чтоб уж наверняка хорошенько получить в лоб, чтоб запомнилось, если что-то останется от лобной части головы.

Все было бы просто, если бы я не делала все сложным. Я упряма, и единственное, в чем я не упрямлюсь, так это в признании своей упрямости.