Обрывки лишних фраз,
Последние твои слова
Как лоснящийся атлас
Остались в памяти навсегда.
(№ 167, посл. строфа)

Я помню до сих пор, как писала эта стихотворение. Именно это. Апрель, 3, на отдельном листочке, поэтому занесено оно в общий "склад" только 24 числа.

Ранний весенний день. Четверг. Да, это был четверг, календарь подсказал. Я была одета тогда в ярко-голубой плащ. Я это помню. На фоне засохшей травы, с которой только-только слез тающий снег, я выглядела предельно ярко. Я шла туда, где мы встречали последний раз. Это недалеко от школы, дальше к заливу, глухое место, поросшее травой и камышами. Ранней весной оно непроходимое, много воды и грязи, но в этот день, как ни странно, было достаточно сухо, и даже тепло. Вытирая слезы, я присела на бревно, оно тоже было сухое, чему я удивилась. Я удивляюсь и до сих пор. Потому что снега было тогда много, и сохнуть все должно было ещё месяц как минимум. На это я не стала обращать все свое внимание. Я просто достала тетрадь, по какому предмету я не помню (да я шла тогда со школы, но относительно рано, опять прогуляла уроки, стыд и позор мне), но лист был в клеточку. Он до сих пор сохранился у меня. По нему видно, что когда-то он соприкасался с влагой, был смят неоднократно сначала пополам, потом ещё пополам. Почерк неровный и местами концы букв резко срываются. Ручка темная и жирная. Моя любимая на тот момент. А начинается все с выведенной аккуратно и долго буквы "Т". Я писала и писала, и никак не могла остановится. Мне хотелось писать бесконечно, и мне показалось, что пока я быстро рисовала буквы между клеток, прошло несколько часов. Но мир остановился и ждал. Это приятное чувство, когда ты наедине с ручкой и бумагой, когда слова идут сами по себе, и ты вообще ни о чем не думаешь. Я не помню, текли ли у меня слезы, или нет, но глаза были сухими, когда я очнулась. Сколько прошло времени - я не знаю. Знаю, что все перестало быть для меня, я полностью ушла в себя. Было не впервой, и я до сих пор не знаю, как именно мне войти надолго в такой "транс". Но постоянно хочется. И вот, пока я сидела и писала весь этот длинный набор букв, я ненадолго вновь погрузилась в себя. В ушах стоит шум, который я называю музыкой, который провоцирует мои уходы, и это снова Deftones. Не они одни, но, однако же, действует. Мой наркотик? Возможно.

Мне говорили, что это бред. Но я это чувствую, и верю. Состояние небытия, транс, кто как называет. Полное отсутствие мыслей. Пальцы пишут, рисуют, нажимают на клавиши - сами. И это прекрасное состояние.

Четверг, 3 апреля. Помню только цвет травы. Помню, как писала. Долго. Но больше - ничего. Все стало неважным.

Читать то самое стихотворение можно здесь.

Честно говоря, последующая моя жизнь перечеркнула многое, и в частности все это стихотворение. Все недовольство и обида стало глупости. Оно до сих пор выглядит мизерно. Но не бывает будущего без прошлого.
"Что делать? С ним я никогда не буду." Как бы это не было парадоксально, но я почему-то все ещё люблю его, и даже согласна связать свою жизнь с его. Жизнь ещё более сумасшедшая, чем я со всеми придурками в голове.

Скажи ещё раз, медленнее и громче, что любишь. ..Жизнь.